Sergi Fäustino

texto escrito para la porta.

ENTREVISTA DE SERGI FÄUSTINO A SERGI FÄUSTINO SOBRE EL USO DE LOS TEXTOS EN LOS TRABAJOS DE SERGI FÄUSTINO.

SERGI FÄUSTINO: Buenos días, en primer lugar quisiera agradecerle su deferencia al dedicarnos parte de su precioso tiempo.

sergi fäustino: Para mi es un honor ser objeto de su entrevista, la verdad es que no estoy muy habituado a ellas.

S.F.: No será por falta de solicitudes.

s.f.: Pues la verdad es que si, no me hacen mucho caso por estos lares.

S.F.: ¿A no?¿Y como se explica eso?

s.f.: Pues, la verdad no lo se muy bien, quizás es que hablo de cosas que no le interesan a la gente.

S.F.: Que curioso, yo tenía entendido que los temas que usted toca en sus espectáculos son directos y que además están dichos de una manera clara y sencilla. ¿No será la manera de estructurar sus espectáculos lo que le choca al público?

s.f.: Quizás si, aunque yo intento simplificar las cosas al máximo. Y además me dicen que soy un raro.

S.F.: ¿Un raro? Que extraño ¿Y no será por su aspecto?

s.f.: No se.. hombre, mi aspecto es bastante parecido al suyo ¿A usted le dicen que es un raro?

S.F.: A veces, pero no siempre. Entonces será por sus espectáculos. Vamos a ver ¿Me podría leer algún texto de los suyos para que así nuestros lectores puedan juzgar lo raro o lo poco interesante que es usted?

s.f.: Por supuesto, pero me gustaría que fuera para que sus lectores puedan juzgar lo normal o lo interesante que soy.

S.F.: Bueno, eso lo tienen que decidir ellos

s.f.: Efectivamente. Vamos a ver que les parece este.

Hace unos años yo era un FDLO -un Friqui De Los Ordenadores-. Trabajaba para 5 empresas distintas y me pasaba el día en frente de la pantalla del ordenador, encerrado en mi habitación, comiendo trozos de pizza. Lo curioso de mi caso es que la misma causa de mi aislamiento fue también su solución. A través de los chats estos de fotografías, conocí a una chica que era una FDLO igual que yo. Nos fuimos comunicando a través de la red hasta que un día quedamos en un bar, compartimos una cerveza y unas patatas fritas, y nos enamoramos. Nuestra relación fue a más hasta que decidimos casarnos, porque nosotros los FDLOS somos muy tradicionales. Después de casarnos decidimos tener un niño, nos pusimos a intentarlo, ahí, dale que te pego y dale que te pego, pero no hubo manera. Al cabo de un tiempo decidimos ir al médico.  El galeno nos hizo una pruebas y resultó que yo tenía el EV   -Esperma Vago- a causa de la vida sedentaria y de estrés que llevaba. Desde entonces hice un cambio radical en mi vida, dejé los ordenadores y me hice artista, ahora como bien, no fumo ni bebo y hago espectáculos de teatro para ver si recupero mi virilidad, que es lo que importa.

S.F.: A mi me parece un poco raro.

s.f.:¿Porque?

S.F.: Esto de los FDLO, los chats, el EV…

s.f.: Pero esto son solo detalles, el texto intenta ir un poco mas allá. Partimos de la idea que cada vez somos mas sedentarios. En esta sociedad “de servicios” en la que vivimos hay un gran numero de personas que se pasan muchas horas sentados delante de una pantalla de ordenador. No es una crítica, es solo una constatación. Por otro lado un día leí una noticia en el periódico que decía que el esperma de los españoles era cada vez de menos calidad y apuntaba que la causa era precisamente el sedentarismo y el estrés. Decía textualmente que cada vez había mas hombres con el “esperma vago”. Me pareció una paradoja fantástica que define estos tiempos que nos toca vivir: Tenemos que pasarnos horas y horas sentados frente al ordenador, trabajando a un nivel muy alto de productividad para poder pagar todos los gastos que tenemos, que son muchos, lo cual nos provoca un estrés que hace que el esperma se vuelva inútil y no nos sirva para tener hijos. Es casi nihilista.

S.F.: ¿Me está diciendo que vamos irremediablemente hacia la extinción de la especie?

s.f.: No porque todo este trabajo y estrés también produce sus frutos. Dentro de unos años podremos ir a una institución médica y  escoger el tipo de hijo que queremos tener y cuando lo queremos tener.

S.F.: Casi que prefiero la primera opción.

s.f.: Quizás, pero no me negará que esto de lo que estamos hablando es del todo normal, todos trabajamos muchas horas sentados y todos hemos oído hablar de algún amigo o conocido con problemas para tener hijos.

S.F.: ¿No será usted uno de estos casos?

s.f.: ¿Y usted no será uno de esos paparazzi que se pasan una semana colgados de un árbol para tomar una foto de la hija de Lola Flores en bragas?

S.F.: Disculpe, me salió la pregunta sin pensar, es deformación profesional, es que además de esta publicación trabajo para la sección de sociedad de  LA RAZÓN.

s.f.: ¿LA RAZÓN? Ah…

S.F.: ¿Que pasa, porque me mira con esa cara?

s.f.: Hombre es que LA RAZÓN precisamente… es  un periódico facha.

S.F.: Pues si, la verdad es que es un periódico facha, eso no lo voy a negar, pero los fachas tienen una cosa buena, que escriben muy bien. Esos artículos de opinión de el señor Luis María Anson o los del gran Jaime Capmany (d.e.p.) que escribía en el ABC… eso si es escribir bien.

s.f.: Hombre quizás si escriben bien, pero lo que dicen…

S.F.: Lo que dicen es lo de menos. ¿Usted ha visto lo que dicen en EL PAÍS por ejemplo? ¿O en el PERIÓDICO o el AVUI? Todos dicen mentiras e intentan manipular, así que en LA RAZÓN al menos uno disfruta del arte de escribir bien.

s.f.: mirado así quizás… ya que ha sacado usted el tema le puedo leer otro texto mío que creo sería del agrado del señor Anson.

S.F.: Piense que el señor Anson, es mucho Anson…

s.f.: Si, quizás me he excedido, mire yo se lo leo y usted y sus lectores juzguen si sería del agrado del señor Anson o no.

El otro día fui al cine a ver “Persona”, una película de Ingmar Bergmann en la que había una chica que no hablaba y otra chica que no callaba. En la escena principal o clímax de la película, la chica que no callaba le cuenta a la mudita una experiencia que tuvo con una amiga suya: un día, fueron a la playa y en las rocas realizaron una serie de guarreridas españolas con unos apuestos desconocidos que pasaban por ahí. La chica tenía novio y le contaba su duda existencial y como la consciencia la estaba torturando desde entonces…

La película es del año 68, mas o menos.

Pues bien, un poquito mas tarde, aquí, en la piel de toro, se estrenaba “El alegre divorciado”, comedia del sin par Paco Martínez Soria, en la que nuestro entrañable actor probaba aquella moda de nueva implantación llamada divorcio. En la película estaba casado con la gran Florinda Chico, la cual no le dejaba comer huevos fritos porque estaba mal del hígado. Así que decide divorciarse. La escena clave de la película es un traveling en su piso de soltero, al día siguiente de divorciarse, en el que se ve toda la cocina y después todo el comedor lleno de platos con restos de huevos fritos, para acabar con el carismático protagonista tumbado en el sofá a punto de morirse. Hasta aquí bien, quédense con esto que después volvemos.

Hace poco la casualidad me llevó a compartir una cena con unos suecos. Durante la cena un chico explicó que ahora mismo en Suecia, la policía te puede parar por la calle, llevarte a la comisaría y obligarte a hacer un análisis de sangre. Si en el resultado aparece alguna sustancia prohibida… juicio y multa. En la cena tenía al lado a un abogado español, que me dijo que, eso, ahora mismo, aquí en España, era inconstitucional y yo me atrevería a decir que es digno de un régimen totalitario.

¿Si se cumplen los planes de crecimiento, se aplican las reestructuraciones necesarias y se alcanzan las cotas mínimas, es este el futuro que nos espera? Si, si, me refiero al presente de Suecia. ¿Nuestro futuro es el presente de Suecia? Porque si fuera así quizás tendríamos que empezar a hacer algo para que eso no ocurra… algo que podría ser perfectamente unos huevos fritos, teniendo en cuenta que si el señor Bergmann en vez de hacerse todas esas preguntas sobre el sentido de la vida, se hubiera hecho unos huevos fritos como Paco Martínez Soria, quizás ahora los ciudadanos suecos tendrían un poquito más de libertad a nivel personal y hasta se lo pasarían mejor.

Por lo tanto, lo que nos toca hacer ahora que aún estamos a tiempo, son huevos fritos. Practiquen la cultura del huevo frito, difundan el huevo frito, inviten a su casa al amigo, al vecino, al hermano, al que duda y prepárenles unos huevos fritos. Si nos ponemos todos de acuerdo igual hasta conseguimos algo. Recuerden si nos organizamos, follamos todos, venga, vamos a organizarnos: a ver ¿quien conoce a Manu Chao?

S.F.: Me parece que al señor Anson no le haría mucha gracia lo de Manu Chao.

s.f.: Ni a mi. La verdad es que este personaje ha hecho mucho daño.

S.F.: ¿A que se refiere?

s.f.: Pues que ha creado un movimiento con el que se identifica mucha gente, que van de antiglobalización y esas cosas como si estuvieran muy concienciados políticamente y en el fondo es solo una moda basada en las rastas y en los bongos. Además, en el colmo del pensamiento mononeurónico abogan por la legalización de las drogas!

S.F.: ¿Y eso que tiene de malo?

s.f.: ¿Que qué tiene de malo? A ver, ¿Cuanto ha subido el tabaco en los últimos dos años?¿Y el alcohol?

S.F.: No se, 2 euros…

s.f.: Es igual, ha subido muchísimo. ¿Y cuanto tiempo hace que el gramo de perica vale 60 Euros? Le recuerdo que en el tiempo de las antiguas pesetas ya se pagaba el gramo a 10.000 lúas… Si las legalizaran empezarían a meterle impuestos y se pondrían por las nubes. Dicho esto, dígame usted si no es una imbecilidad pretender que legalicen las drogas desde un colectivo que se pasa el día tocando los bongos y fumando porros.

S.F.: Pues si es verdad. No, si a mi el Manu Chao ese nunca me ha dado buena espina…

s.f.: Entonces, volviendo al tema que nos ocupa ¿a usted le parece que todas estas cosas de las que hablo son tan raras?

S.F.: Ciertamente no. También podría ser que la gente cuando va al teatro esté acostumbrada a que digan las cosas de una manera específica, llamémosle siguiendo las reglas del teatro.

s.f.: ¿Se refiere a la manera en la que enseñan a “hacer teatro” en las escuelas de teatro institucionales?

S.F.: Si, las escuelas crean corrientes aceptadas por el público y cuando alguien no está dentro de esa corriente no se le comprende porque no usa los códigos de la misma.

s.f.: ¿Y usted cree que a mi me pasa eso?

S.F.: Pues mire no lo se, pero como dicen los italianos “si non e vero, e ben trovato”. ¿No tiene algún otro texto para que nuestros lectores sigan disfrutando de sus historias “no raras”?

s.f.: Si, alguno mas tengo por aquí…

S.F.: Mientras busca déjeme que le comente que me parece curiosa esa manera de escribir que usted tiene, no se si lo sabré definir muy bien pero es parecida a como se habla y a veces se dan referencias por sentadas.

s.f.: Supongo que debe ser debido a mi afición a los fanzines. Tampoco es que sea un coleccionista de fanzines pero si me gusta la manera que usan para comunicar, es muy directa. Un fanzine por definición es una publicación destinada a un círculo reducido de “pajeros” (en el sentido mas parecido a los coleccionistas o los mitómanos) que comparten la pasión por alguna cosa, la cual es la causa y el tema central de la publicación. El fanzine está hecho por los mismos pajeros a los que va destinado por lo cual se puede hablar de una manera clara, sin tapujos y sin necesidad de corrección alguna en cuanto a estilo, lo que importa es comunicarse alrededor de un tema, no si la publicación tiene mas o menos valor literario. Si a esto le sumamos que hay gente que escribe en algunos fanzines con un nivel cultural alto, con gracia y sin dejar de ser unos pajeros nos encontramos con unos textos críticos, divertidos, bien escritos, directos y de fina ironía. Eso en algunos casos eh? Que no todo el monte es orégano. Supongo que de una manera inconsciente eso tiene un reflejo en mis textos. Ah mire! Acabo de encontrar uno que se ajusta perfectamente a esta definición. Es un texto que hice después de leer un libro muy interesante sobre la historia del Black Metal:

Black Metal. Hasta que llegó su hora.

Desde aquel famoso cruce de caminos se ha hablado mucho de la relación del diablo con la música. Ha habido mucha gente que ha tocado el tema del satanismo en la música, no es de extrañar que si gente como Bach basaba toda su producción musical en la religión cristiana hubiera gente que por el simple hecho de protestar la basara en todo lo contrario, llámesele satanismo o como sea.

Nosotros vamos a empezar con Venom, un grupo de 1982 que desde el Heavy Metal empezó a sentar las bases del satanismo en la música. Vestidos con una pintas curiosas (por ser benevolentes) realizaban ritos en los conciertos, las letras de sus canciones hablaban del infierno y del mal, y  todo ello aliñado con un ramalazo glam importante. Sacaron un disco llamado Black Metal que años mas tarde daría nombre a todo un estilo de música y hasta una filosofía de vida, igual que con el Straight Edge de Minor Threat. De todas maneras sacaron el disco y no pasó nada. Tuvieron que pasar unos 4 años para encontrarnos con el segundo grupo sobre el que se cimienta este edificio que luego arderá llamado Black metal. Estamos hablando de Bathory. Estos ya se lo tomaban mas en serio, iban vestidos como vikingos y sus canciones hablaban de Thor y Odin pero su repercusión fue mas bien filosófica sobre los jóvenes que serán los protagonistas de nuestra historia en la década de los 90.

El Bueno.

El que la lía bien gorda es Øystein Aarseth “Euronymous”. Euronymous es un chaval de Oslo que tras pasar por un par de bandas se da cuenta que el panorama está fatal, con una escena dominada por grupos de Death Metal que son unos pijos reciclados que dan conciertos vestidos con tejanos y camisetas igual que si fueran por la calle y esto no puede ser. Así que se lía la manta a la cabeza, reúne a un par de colegas y monta una banda llamada Mayhem. Estamos hablando de finales de los 80. En un principio se pone el sobrenombre de “Destructor” pero al poco tiempo se lo cambia por “Euronymous” que significa príncipe de las tinieblas en griego y tiene mas charme.

Euronymous decide que en los conciertos hay que dar espectáculo, así que adapta toda la parafernalia satánica a su manera de vestir como símbolo de su maldad y emulando a King Diamond, Kiss, Celtic Frost o incluso los Misfits recupera el pintarse la cara y le pone el nombre de “corpse paint”, ya saben, la cosa empieza intentando simular una calavera y acaba con unos diseños acojonantes en una desquiciada carrera para demostrar quien es el mas malo y el que da mas miedo.

El Feo.

Euronymous conoce a un chaval sueco que canta de cojones y lo ficha. Lo que pasa es que es un poco introvertido, no habla mucho, no tiene novia ni amigos. El chaval en cuestión responde al sobrenombre de Dead, lo cual le va como anillo al dedo porque al cabo de un año se corta las venas y se descerraja un tiro en toda la cabeza con una escopeta de cañones recortados que tenia por la casa. Una casa que comparte con Euronymous que es el que se encuentra todo el fregado.¿Y que va a hacer nuestro intrépido príncipe de las tinieblas ante tamaño monumento a la casquería? Pues irse a comprar una cámara de usar y tirar para ventilarse 2 carretes y quedarse con algunos trocitos de cráneo para luego hacerse unos collares antes de llamar a la policía. Y cuidado que este es el bueno.

El Malo.

Aparece un figura que viene de Bergen (un pueblo cercano a la costa), resulta que el lumbreras tiene la mala suerte de que a sus padres no se les ocurrió otro nombre para él que Christian y claro, suponemos que no es el nombre mas indicado para un esbirro de Belcebú… quizás habría que buscar ahí el origen de todos los problemas que luego se irá encontrando. Pues el tío se cambia el nombre y se pone Varg haciendo referencia a los lobos de la mitología nórdica, luego se pone el sobrenombre de “Count Grishnack” que está sacado de esa cuna-escuela de asesinos en serie llamada “el señor de los anillos” y  acaba poniéndose el apellido del que dirigió el país durante la ocupación nazi porque dice estar seguro de que llevan su misma sangre. De esta manera nuestro malo de la película se llama ahora mismo Varg “Count Grishnack” Quisling Vikerness. Ahí queda eso.

Pues el chaval llega a Oslo con ideas frescas e innovadoras, se hace colega del Euronymous que en ese momento es el que parte el bacalao y empieza a quemar iglesias. Hay que decir que el chaval tiene huevos porque la primera iglesia que quema es la de Fantoft que es una iglesia de madera (es que lo tuvieron fácil, a ver quien es el guapo que quema alguna iglesia de esas románicas que hay por aquí y que son de piedra…) del siglo XII y la quema como Juan Palomo. La machada impresiona a toda la trupe, Vikerness se posiciona a la misma altura que el Euronymous,  el resto de los chavales se agencian unas antorchas y se lía la de San Quintín. De 1992 a 1995 arden 44 iglesias, vamos, que los de la semana trágica quedan como unos simples aprendices. A todo esto la policía va mas perdida que un ciego en un tiroteo.

Duelo y final

Empiezan los piques entre el Euronymous y el Vickerness para ver quien es mas kie. Gana Vickerness. Se presenta en casa del Euronymous a las 3 de la madrugada y cuando el otro le abre la puerta en calzoncillos le clava 27 muyás. “Faust”(otro esbirro de Satanás que corría por allí) hace lo propio con un desconocido que se le cruza en un parque al anochecer. La cosa pasa de castaño a oscuro y de oscuro a negro. Negro como el carbón de todas las iglesias que queman. La pestañí reacciona y los mete a casi todos en la cárcel, se acabó lo que se daba menos las ventas de los discos. Aquí pierden todos menos los de siempre, las compañías discográficas, que por mucho que lloren por el top manta siempre salen ganando.

Sin Dead ni Euronymous, y con Vikerness aun en la cárcel  renegando del satanismo y de la música, ahora el Black ha perdido parte de su encanto, ya no se oyen entrañables declaraciones como estas “ -Nosotros no somos nazis, los nazis solo odiaban a los judíos, nosotros odiamos a todo el mundo.” Ahora triunfan grupos que parecen barbies con la cara pintada, ha dejado de ser un fenómeno social para convertirse en un simple juguete de la industria, como tantas otras veces…

S.F.: ¿Entonces este texto para que espectáculo lo escribió?

s.f.: Para ninguno, después de leer el libro me quedé tan sorprendido que escribí esto a modo de resumen.

S.F.: O sea que lo escribió porque si.

s.f.: Exactamente, a veces lo hago, si veo alguna cosa que me hace pensar, pienso y lo dejo escrito, luego puede ser que lo use o no.

S.F.: Vamos a ir terminando que es tarde y se nos acaba la cinta de la grabadora. Una última pregunta ¿hasta donde quiere llegar?

s.f.: Hasta John Cage.

S.F.: ¿Como? ¿es que usted también hace música?

s.f.: No, no, es por las setas. John Cage además de músico era un experto en setas, daba conferencias y todo. Lo digo porque hace una semana fui a buscar setas por primera vez en mi vida y me di cuenta de que tengo un espíritu “boletaire” –que también tiene cojones descubrir algo así a los 33 años…- se me da bien oiga, encontré unos cuantos “pinatells” (que por cierto, la gente los confunde con los “rovellons”) y más allá de las setas que encuentres, es el estado en el que entras cuando estás allí en el bosque mirando el suelo en detalle, vas viendo insectos, plantas, de golpe descubres todo un mundo en un sitio por el que pasarías de largo si no estuvieras buscando setas. Si, ya se que es un poco jipi pero es que está muy bien.

S.F.: De acuerdo, pues le deseo mucha suerte con las setas.

s.f.: Y yo mucha suerte con su otro  trabajo en LA RAZÓN, igual le iría bien leerse el Quijote para ir cogiendo tablas.

S.F.: Tomo nota.

POMPEIA VERSUS EL HOTEL VELA

texto escrito para SISMO

¿se acuerdan de la máquina aquella que es como un semáforo, que responde al sonido de manera que si suena un agudo se enciende el verde, si suena un medio se enciende el ámbar y si suena un grave se enciende el rojo? pues esta máquina la inventó mi padre. si, si, mi padre. aunque parezca mentira, la inventó él. mi padre siempre ha estado metido en negocios relacionados con el sonido. empezó en los sesenta montando una tienda de sonido, una muy buena tienda de sonido. luego en los ochenta montó una fábrica de agujas de tocadiscos, que fue muy bien hasta que llegó el disco compacto, se arruinó y entonces empezó un cisma familiar. pero bueno, esto ya es otra historia. volvamos a la tienda de los sesenta. se llamaba sonor y era una de las mejores tiendas de sonido de la ciudad condal. era de las mejores por la tienda en si, pues la hicieron un grupo de arquitectos jóvenes de la época -clotet, bonet, paricio, cirici y tusquets, la tienda ganó el premio fad en 1965-, por los equipos que vendían y por la clientela que la frecuentaba. en aquel entonces, bajo el yugo del generalísimo, era muy difícil conseguir cierto tipo de música como por ejemplo el jazz. cuando algún enfermo de la música hacía un viaje al extranjero o simplemente se acercaba a andorra y traía vinilos con las últimas novedades musicales, quedaban en la tienda y las escuchaban en una sala habilitada para tal efecto. resumiendo, que no era solo una tienda de música, sino que concentraba a buen número de amantes y locos de la música. y claro, en aquel oasis musical de la ciudad no podía faltar la gauche divine o alguno de sus representantes. para quien no conozca el termino, la gauche divine fue un grupejo de vividores de la burguesía catalana, con ínfulas de grupo socio-cultural que existió en la barcelona de los 60 y principios de los 70, cuya filosofía se podría resumir en el cocodrilo de “lacoste” tatuado en el pecho de oriol maspons, a la sazón fotógrafo del colectivo. resulta que uno de los lugares de encuentro del grupo era ibiza, y claro, para estar “in” había que ir desnudo, pero entonces se planteaba un problema, a saber: si todo el mundo iba desnudo, se perdían las señas de identidad y por tanto no se podía saber si tal persona era de buena familia o no. ¿y qué solución encontró oriol maspons a este problema? tatuarse el cocodrilo de “lacoste” en el pecho y asunto resuelto. ¿grande, no?.

pues el representante de la gauche divine que frecuentaba la tienda de mi padre fue el grande, el único, el inigualable (por mucho que su hijo lo intente, no tiene nada que hacer) ricardo bofill.

y ahora volvamos al semáforo musical. ¿qué hace el gran bofill cuando descubre el invento de mi padre en la tienda? pues le pregunta a mi viejo si se le pueden poner unos focos mas potentes, y tras la respuesta afirmativa de mi padre, le dice que acaba de construir un edificio en sitges y que tienen que probar el aparato proyectado en las paredes, que va a ser psicodelia pura. así que ya tienen al bueno de don jaime cambiando las bombillas, cargando el aparatejo en el coche junto con un equipo de sonido, y chupándose los tres cuartos de hora de las curvas del garraf hasta llegar al edificio “castell de kafka” en sant pere de ribes, al ladito de sitges.

allí le espera ricardo. mi padre lo monta todo, y cuando está todo a punto y se ha hecho de noche, va a darle al interruptor y bofill grita -“no, no aún no!!!”. mi padre se asusta, pregunta qué pasa y bofill dice -“espera hombre, esto hay que verlo fumándose un porro”, y va el tío y se lía el porro. encienden el porro y el aparato… y a partir de ahí la narración de mi padre se vuelve confusa y nunca me ha acabado de explicar qué pasó. pero lo importante es la reacción de bofill con el tema porros, porque lo que queda claro con esta anécdota es que el gran bofill era y es un cachondo mental. y esto nos va a dar una clave para entender al personaje y al hotel vela, que es a lo que vamos.

ahora estamos en pleno 2009, concretamente en septiembre, el día de la inauguración del hotel vela. gran polémica, y rechazo al edificio y al arquitecto. lo del edificio lo puedo entender, pero lo del arquitecto no. ¿como se puede estar en contra de un arquitecto que destapa de una manera tan clara la doble moral del ayuntamiento de barcelona?. lo voy a decir ahora y no me cansaré de repetirlo: RICARDO BOFILL ES EL ARQUITECTO DE LA VERDAD. y el hotel vela es la plasmación física de la verdad. porqué el ayuntamiento dice una cosa pero hace todo lo contrario y gracias a este hotel con su acero y su cristal, queda clara la política real del ayuntamiento. vean que maravilla:

como pueden ver, el hotel se salta a la torera la ley de costas, una ley que al parecer sirve para todo el mundo menos para los intereses del ayuntamiento de barcelona cuando se trata de facilitar habitaciones de cinco estrellas a los turistas pastosos. un paso mas en su objetivo de convertir la ciudad en un parque temático.

el ayuntamiento de barcelona es el responsable de la normativa urbanística de la ciudad y no vale la excusa de que el hotel está en suelo portuario porque los que tienen que visarlo son los técnicos del ayuntamiento.

pero, ¿estoy haciendo crítica arquitectónica? nooo dios me libre, yo estoy hablando de sentido común.

hacer un hotel casi dentro del mar a base de cristales y hierro es una aberración ecológica. un clima mediterráneo como el de barcelona ya tiene mucho sol de por si, pero si añadimos el echo de que el hotel está físicamente dentro del mar y que el sol, al reflejarse en el mar hace un efecto de espejo que lo multiplica por diez, da como resultado un gasto de energía absurdo para acondicionar todo un hotel hecho de cristales. ahora eso si, todos a reciclar… o sea que el ayuntamiento recibe un proyecto que es un descalabro energético y que se salta la ley de costas pero que ofrecerá alojamiento a turistas yanquis pastosos. la decisión es suya, puede tirar el proyecto pa’trás o apoyarlo. ¿qué hace? mandar a tomar viento la política ecológica y darle el visto bueno. imagínense que pasaría si el partido político que está mandando ahora mismo en almería intentara hacer este mismo hotel en el cabo de gata. se liaría la gorda no? pues al partido político que manda en barcelona ni plin. y precisamente ahí reside la grandeza de bofill porqué el responsable último de que se construya este edificio es el ayuntamiento y el listo de bofill solo se ha limitado a darles lo que querían (no olvidemos que en esencia, bofill es un vivales.) y a dejar claras las intenciones del ayuntamiento. y aún le critican. si lo único que está haciendo es decir alto y claro que el ayuntamiento miente y que le interesa mas el dinero que la ciudad en si. y todavía le critican… de hecho, es lo mismo que hizo con el teatre nazional de catalunya.

vamos a plantearlo de la siguiente manera, para que lo entiendan los que no viven en la ciudad condal: imagínense que les encargan hacer un gran teatro para cuatro trasnochados que se creen la reserva cultural y espiritual de occidente, y que en realidad, son unas personas que han perdido todo contacto con el mundo real y lo único que hacen es mirarse al ombligo y gastar muucho dinero. ¿que edificio harían? pues este es el que les hizo bofill:

¿a que es precisamente el edificio que se merecen? pues eso, el arquitecto de la verdad. y todavía le critican…

y volviendo al hotel vela y a pompeia, que son la causa de que me haya puesto a escribir, pues teo dice que le importa un bledo el señor ricardo bofill pero que le gusta el hotel vela, david dice que es fan de ricardito y que el hotel vela está muy bien, y rubén… bueno, lo que pasa es que rubén es gallego y ya saben lo que pasa con los gallegos, que te los encuentras en mitad de unas escaleras y nunca sabes si están subiendo o bajando…